Primer paso

Parábola del sembrador

(Mr. 4.1-9; Lc. 8.4-8)

13  Aquel día salió Jesús de la casa y se sentó junto al mar.

2 Y se le juntó mucha gente; y entrando él en la barca, se sentó, y toda la gente estaba en la playa.

3 Y les habló muchas cosas por parábolas, diciendo: He aquí, el sembrador salió a sembrar.

4 Y mientras sembraba, parte de la semilla cayó junto al camino; y vinieron las aves y la comieron.

5 Parte cayó en pedregales, donde no había mucha tierra; y brotó pronto, porque no tenía profundidad de tierra;

6 pero salido el sol, se quemó; y porque no tenía raíz, se secó.

7 Y parte cayó entre espinos; y los espinos crecieron, y la ahogaron.

8 Pero parte cayó en buena tierra, y dio fruto, cuál a ciento, cuál a sesenta, y cuál a treinta por uno.

9 El que tiene oídos para oír, oiga

¿LIBERTAD?

La libertad no esta afuera, la libertad no esta en salir corriendo a buscar en el mundo exterior la famosisima y anhelada libertad, así sientas un breve respiro a esa inexorable y opresiva sensación en el pecho, así sientas que por más profundo que inhales pareciera que el aire no alcanzara a llenar los pulmones, y bajo esa premisa de buscar aire libre, y sentirte libre, embriagándote de un espiritualismo vano, el único resultante sera un pequeño anestesio, un poco de arsénico para el alma, que al poco de unos días simplemente regresa el fantasma que siempre te siguió, que siempre ha estado allí, tu cárcel ha sido tu cuerpo, tu propia mente, tu mismo, a donde quiera que vayas tu guardián estará allí, vigilando y poniéndote de rodillas, mientras tu gritas, vociferas mil cosas asegurando que "esta vez si eres libre", pero la realidad es que no hay escape, la verdadera libertad esta en tu propio ser, y hasta no adentrarse hasta tu propio infierno y recorrer el camino de una "DIVINA COMEDIA" , no tendrás la verdadera libertad, pues tu propia cárcel invisible para ti durante tanto tiempo, ha estado allí SIEMPRE.

...como gasto papeles recordandote...

Me pregunto si tu también esperaras impaciente y con la inocente ilusión que yo pasé frente a tu ventana, me pregunto si te quedarás viendo a tu ventana con esa esperanza que tal vez por casualidad u error yo pasará a saludar, ¿o quizás el orgullo será mayor que tu amor ? O quien sabe que otra excusa , palabrería o sinonimo encontrarás para el lugar que me has regalado, un lugar en el olvido al que ya me he sabido acostumbrar.

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Subtitulo:  Sueños del alquimista

...el otro día tuve un sueño, soñé que todos vomitaban, vomitaban demasiado...

-     - Y que pasó?

-   -     El vómito incitó a los demás a seguir vomitando, entonces todo el mundo se ahogó en su- propio vómito y en el de los demás

-      - ¿y todos murieron?

-       -No. No todos, algunos hicieron canoas e ignoraban que el vómito fuera vómito, simplemente se abstuvieron de abrir la boca, le llamaron “El Reino Del Silencio”, y fueron desde entonces las acciones las que dieron pie a nuestra Sociedad.

-       -Que grandioso sueño.

-       -¿Verdad que si?, lo importante es seguir así en silencio, o sino podría volver a ocurrir

-       -¿No Dijiste que fue un sueño?

-      - No lo sé, a veces no distingo entre mis sueños y mis recuerdos.

ALICIA EN EL PAÍS DE NUNCA JAMÁS

DEL AMOR YA SE HA DICHO TANTO, Y SE SABE TAN POCO.

Ya del amor, se ha hablado desde cada rama, y sigue tan perdido, la otra vez lo atraparon con una red en el mar, pero se escapó entre las rendijas, se deslizo y cambio de forma, el otro día lograron atraparlo en una burbuja de jabón, allí adentro estaba, pero la burbuja se estalló, solo unos pocos niños lograron verlo, o acaso quien podría olvidar la vez que se hicieron dos arcoíris uno encima del otro en la ciudad y el amor estaba ahí saltando de uno a otro sin saber en cuál de los dos descansar, o reposar un rato, esa vez le tomaron una foto, pero él se escapó , a veces tan tímido y silencioso , invisible, que tramposo resultaste ser.

Y aun así a pesar de todas las pruebas ninguna es suficiente, porque resultaría improbable y catastrófico que sea “el amor” lo que tenga heridos los corazones, y vacíos los cuerpos, sería triste que fuera el amor el hiriente silencioso de los noviazgos que se desvanecen en el olvido, sería una hecatombe descomunal creer que un día el amor existió y este fue asesinado a sangre fría y que solo ha vuelto para dejarnos aquí flotando en un mar de anis eterno.  

Por eso digo que hay días que el café es dulce y otros recuerdo que es amargo, hay otros días que recuerdo que corro de mis propios recuerdos para no desangrar ese palpito que aún se sostiene y se aferra, pero que a veces titila y me amarra a la cama, queriendo quedarme allí para siempre, simplemente hasta que…

¡Maldita sea mira la hora campeón!, será mejor que volvamos a nunca jamás sombrerero,  deja de contar dientes de león, no vaya a ser que termines loco. 

- espérame , solo tirare esta moneda - dijo
Sostuve mi pipa, y después le dije:
- 50 y 50... tu tienes la moneda, esa es tu parte, parece ser que la otra parte la pone el destino, no llores por el resultado , disfruta de inicio a fin la experiencia, incluso la expectativa vale la pena. 

“EN COMA”

Busque en las estrellas, trate de saltar y alcanzarlas, quise viajar a las galaxias, pero mis pies estaban demasiado sujetos a la tierra, estuve en la orilla del mar, en ríos y manantiales, en el desierto, recorrí los paisajes más paradisiacos, enigmáticos, terrenos vacíos, caminando buscando ese algo, seguí caminante de manera errante,  caminando en la soledad, caminando por la copa de vino, olvidando y recordando todo, buscando mil veces, debajo de cada roca solo había tierra, la simpleza era demasiada, hasta que un día mientras soñaba , su mano me toco la frente, abrí los ojos, y ya todo tenía sentido, ya tenía la respuesta que buscaba.

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LA INMORTALIDAD DEL CANGREJO

…UNA GOTA DE SANGRE SE DESLIZA POR MI CARA, LLEGANDO A MI MEJILLA, DEJANDO UN CAMINO CIRCUNDANTE DE LA VIDA QUE SE ME ESCAPA EN ESE LIQUIDO ROJO…

Diciembre siempre resulto ser una época que disfrute, que muchos disfrutamos, como no hacer si la música nos trasporta a mil recuerdos, los adornos y los arreglos, incluso a mi parecer la época decembrina huele a eso, a festejo, a lo que se podría denominar felicidad y amor, a lo que nos vede esta época desde pequeños y que desde pequeños se quedó grabado en nuestras mentes, en nuestro subconsciente esta esa chispa que con cada villancisico, plato navideño, el familiar que llega de viaje, el ambiente que se cambia en toda la ciudad, todos los días parecen ser viernes.

Quizás algunos tengan la intrépida manía de divagar y de preguntarse mil cosas sin sentidos, quizás esos algunos no sean ni tan pocos, pero no creo que exista un cuestionario que diga:

1.    ¿ha pensado usted alguna vez en la muerte?

2.    ¿estaría usted dispuesto a matar?

Muchos otros pensaran que es mejor pensar en cosas menos violentas, pero temas como la muerte resultan ser un hobby para mí, solo teóricamente hablando, pensar en lo que viene después, las circunstancias que rodean una muerte, en antes, el durante y el después.

Nunca imagine que una muerte podría llevarme a la siguiente y algo que inicio como un accidente se construyera en un paso a paso delicioso y minucioso de muertes que traerían paz a mi pensar, a mi existencia.

Fue así que una noche después de una rumba con mis amigos, nos dispusimos a caminar por plena avenida de nuestra ciudad, mientras bebíamos y llevábamos las botellas sobrantes de cerveza entre nuestras manos, viviendo una juventud de éxtasis, gritando y cantando por la sucursal del cielo, mientras caminábamos por un puente vimos cómo estaba robando a una pareja, un tipo se aprovechó de dos pobres, insensatos, inocentes y con todo respeto estúpidos turistas, aunque la única diferencia de estupidez entre los turistas y nosotros es que nosotros creíamos que por ser nuestra ciudad a nosotros no, nos pasaría eso, yo ya estaba demasiado prendo pero no tanto como ir a “salvar”, a esa pareja, recuerdo al malandro, es extraño como uno se acostumbra a estereotipar físicamente y externamente a estos tipejos, en su cara delgada, cabello maltratado, piel seca, ojos muertos y ropa que no combina, que resulta ser algo extravagante y que resulta ser una moda de los delincuentes, como si ellos mismo dieran las señales para no acercarse a ellos, y mientras nosotros estando a dos cuadras de distancia observamos sin saber si seguir el mismo camino, o tal vez ayudar, ¿qué hacer?, los gritos de la mujer son grandes, parece que la rata a apuñalado a su novio, extrañamente y por ironías de la vida parece que la sangre marea y manda al suelo al sujeto apuñalado, mis amigos salen corriendo y yo no me inmuto a moverme, no es miedo, es cierta impresión, y una extraña curiosidad, doy unos pasos más, hay un hospital cerca, quizás puedan ayudar al sujeto, lo más probable es que puedan hacer algo, aunque también me pregunto ¿ para qué involucrarme?, es un pensamiento silencioso, porque sigo viendo mientras mis amigos me dicen que no sea webon que nos abramos de allí, el ladrón escucha el murmullo, yo dejo caer la botella de cerveza, y mientras termina de requisar al sujeto y robarle lo que parece su billetera y celular mientras este está en el suelo, ser dirige hacia mí, corriendo, con su mirada fija a que yo fuera su siguiente presa, su próxima víctima, uno de mis amigos le rompe una botella llena de aguardiente en la cara, el sujeto a duras penas alcanza a estar cerca de mí, las mujeres que nos acompañan están calladas, y lejos, mirando, otro de mis amigos, le da una patada en el suelo, y yo reacciono siguiendo esa adrenalina de golpes que ellos le están dando al sujeto en el suelo, nunca había hecho algo así, le damos patadas en todo el cuerpo, hasta que este queda inconsciente, o eso pensamos… después sin darme cuenta, veo sangre en mis manos, y me pregunto cómo llego allí, si no golpee al malandro con ellas, después me siento mareado, creo que es el alcohol, pero parece que una de las esquirlas o fragmentos de la botella rota en la cara del sujeto por mi amigo juan pablo, alcanzo a dar contra mi cabeza también, dejando una leve herida que se escurre por mi cuello hasta mi brazo y mi mano. Decidimos irnos de allí, parece que la policía viene, los gritos y el sonido que en ese momento se habían desaparecido, y solo estaba la adrenalina de ese momento, vuelven los colores, las luces, los sentidos, y nos vamos de allí, al día siguiente vemos al mismo sujeto del dia anterior en las noticias, en uno de esos periódicos amarillistas aparece la cara con uno de sus enunciados locos “fue por más y termino con menos” muere alias “la garra”.

Ese fue el inicio de lo que se convertiría en una camino de justicia que nunca imagine seguir , esa justicia de manos propias que muy diferente a las películas resulta ser una acción peligrosa, pero adictiva.

¿Cazar o ser casado?

En cuanto a las princesas, descubrí que ellas son unas maleducadas caprichosas, que tratarlas como tal simplemente las sube en un pedestal del que no estarán dispuestas a bajar y que su ego vale más que una elección verdadera, disfrazadas pretenden engañar a todos, las brujas existen muchacho, pero no son los esperpentos que imaginas, las brujas son precisamente ese manto d engaño angelical que te carcomen desde adentro absorbiendo tu vida y tu alma, después al final de la historia resultas envuelto en una novela que desde el principio estaba escrita que terminaría para mal, un par de lágrimas de cocodrilo, una escena digna de brodway y adiós, te vi, porque ya otro me conseguí, así que tranquilo Bobby, es mejor cazarlas y quemarlas, no caigas en sus encantos, podrías caer incluso en una trampa que han sabido armar muy bien, algo que llaman matrimonio, pero tú en tu humanidad y en tu debilidad solamente caminaras a ciegas a una cárcel eterna, y “serás feliz”; pero la verdad es que tu libertad y tu esencia habrán sido ultrajadas y te perderás en un limbo del que nunca podrás volver.

Para descubrir que no sea una bruja, antes de ver el cuerpo, tendrás que desnudarles el alma, y para ello, es necesario tener delicadeza, reconocer lo original de lo falso, resulta demasiado difícil, más cuando lo realmente importante es invisible a los sentidos. 

EL DINERO , EL NEGOCIO Y LA VERGUENZA- el camino a un mundo deshumanizado, el genocidio silente.

¿Transformar la impotencia y la ira en algo bueno?

Mientras suena agua de fondo, pero es fuego lo que siento, buscando algo de música, desgarra la sensación de un querer y no poder, en ultimas en eso se define la impotencia, de querer hacer algo y no poder realizarlo, no llegar a la acción, en este momento a decir verdad no interesa la causa-efecto, la acción reacción

esa nauseabunda sensación cercana que precede al vomito moral, o no se que es, ver injusticia, señalarla y no ser oído, ver como todo sigue como si nada.

Un mes , un día a la vez

Debería de evitar dejar algún tipo de pista, pero como no hacerlo, quisiera regalarte

Inicialmente algo que te diera la certeza que esta locura existe gracias a ti

Ademas no encuentro mejor manera en este momento que dedicarte esto que es tan tuyo como mio

No quisiera molestarte así que simplemente dejare que sea el tiempo el encargado, que sea el quien

Atestigue  esto que me llena, que me eleva, que me unde en el lodo, que me parte el alma y me llena de nuevo. 

...

2000 años después de la caída de la rebelión humana, se encontraban en el noveno mes, día 22, la nueva raza se encontraba observando vestigios de lo que parecía un informe de la antigua tripulación terrestre, lograron codificar el texto y se encontraron con esto. 

Mmmmm, sólo a personas como tú creo que valdría la pena dar la primera vista la primera entrada, del alma para el alma…

Quisiera escribirle pero siempre me detengo, en el último instante, en el último segundo, me detengo, pienso si debería hacerlo si debería decirle, ¿al fin y al cabo en que cambiaría las cosas?, son muchos pensamientos, son muchas ideas, muchos sentimientos, ¿qué sentido tendría decirle que la extraño ,que la pienso?, que la extrañaré y la pensaré quizás por mucho tiempo más, pero no hay manera de dar vuelta atrás.

Así es el amor, ¿no?, o bueno ha sido a resultado ser , “amar y perder, amar y perder”, hacerse la idea de que haber crecido con el mundo de fantasía de Disney ha resultado una increíble ironía, y llevar tatuado esa fantasía por elección propia resulta a veces agobiante, a veces creo que suicida,¿ y del amor y otros demonios? , no sé, tampoco se reconocer ese fino hilo entre el orgullo y la dignidad, siempre creo que no hay que rendirse, pero eso resulta más suicida aún, dirigirse de cara al dolor y al vacío sin paracaídas o con la fe que las mariposas que están en el abdomen o que las alas invisibles de un absurdo "amor" serán suficientes para no dar contra el piso, y romperse en mil pedazos. Así que vuelvo de nuevo al principio, ¿debería saludarla? Ignorar que me ha olvidado , acaso ella me pensará acaso la mitad de lo que yo ella, entenderá el sufrimiento quemante de un día sin saber de ella, creo que el dolor del pasado dejó cicatrices que a mi yo del pasado le resultaría imposible de reconocer al del actual, tanto fuego, tanta entrega, tanto aire , resulta demasiado, en cierta manera enfermizo, en cierta manera loco, así que serán mis palabras las más fieles testigos de lo mucho que llevo por dentro, que no puedo pero debo aceptar, y miraré de nuevo al cielo de mi cuarto pensando en si ella pensará en mí, me diré a mí mismo que no tiene sentido ser tan insistente con el mismo tema, simplemente como en ocasiones pasadas es no querer renunciar a un sentimiento, a una ilusión, a la esperanza, a renunciar a la posibilidad, y tendré que analizar las circunstancias, las variables, entender de nuevo, "no es el momento", y recordar lo que le dije a mi amigo...

<< Pero quiero alguien a quien querer mucho, yo sé que esto y joven y todo, pero quiero tener una confidente, una nena a quien dedicarle todo lo que llevó por dentro, que se entregue toda y yo entregarme todo, alguien con quien compartir la locura que llevó por dentro ,con quien ser irreverente, atrevido y con quien compartir la nostalgia que llevó por dentro,  que nos fascinemos el uno al otro, que nos dediquemos, que nos pensemos de manera enfermiza, que suspiremos el uno por el otro, quiero ser magia para esa persona y que esa persona se magia para mí, alguien con quien caminar por ahí, tomarme una cerveza en cualquier bar de mala muerte o ir a un restaurante bien peculiar, único, caro, lugares diferentes.>>

Yo sé que todo tiene su momento, que ya llegara, eso lo sé ( o bueno eso dicen), sólo quisiera saber si esa persona existe, quisiera saber si ya la conozco o si la conoceré, quisiera que no fuera producto de mi imaginación, porque es... como... una sensación de impotencia, creer que en un mirada y que en eso que llaman energías y que los ojos son las ventanas del alma, y creer por un momento que la encontré, como un sueño, y de remete, ¡Tas!, Directo al piso, directo a la realidad, y es decepcionante es por eso sus señoría que debo decir:

-       - Así es su señoría, acepto los cargos, pero de nuevo deberé pensar que fue ella quien me condenó a perderla y yo tuve condenarla al pasado, o eso me aconsejó Andrés.

-  

   -También como dijo Andrés, si ella llegara a suponer que no la fuera yo a querer que pregunte a Dios que él ya conoce mi oración, ¿y en cuando a la dignidad?. Já , cuando uno vive como una corriente de rio, no hay frenos ni murallas, ni autocontrol, ni represas que puedan detenerlo, así que  sobre la dignidad en el amor, creo que poco conozco o ¿pregúntele al acrónimo en la génesis del nombre de ella si hay acaso mejor prueba que la que le insinué?. 

Crear

Debajo de los escombros, habiendo pasado mucho tiempo, la guerra continuaba, solo había ya demasiado pavimento encima de mi cabeza, ladrillos y cemento, en lo profundo de la oscuridad, veía como a veces entre las gritas se asomaba una que otra luz, a veces entre los huequillos, parecía escurrirse como agua la luz, pero era momentáneo.

Arriba , muy arriba todavía seguía la guerra , seguía la bulla , los estruendo, los gritos, lloriqueos, gritos, quejidos, a veces risas y carcajadas , pero yo seguía abajo, en lo oscuro, en el subsuelo, sobreviviendo entre uno que otro respiro, tratando de deslizarme y salir a la superficie, a ves lo lograba, lograba doblar mis brazos y extenderme hasta arriba, pero mis manos eran pisoteadas, a veces mis flores y mis frutos lograron mostrarse pero, estos maduraron, fueron devorados o el tiempo los marchito, y de nuevo seguía abajo, tan abajo que a veces hasta yo misma ignoraba si mi existencia era real o tan solo era producto de una imaginación perenne .

Sentía el agua de lluvia también escurrirse hasta mí, a veces era una existencia de solo fe, otras veces la plena certeza que si era real, y que algún día lograría salir a la superficie sin ser dañada, florecer, ser un gran árbol, gigante, voluptuoso, descomunal.

Aún sigo esperando, aún sigo alzando mis brazos, aún sigo, aún sigo, pero no por cuanto tiempo soportare el no distinguir si es esta tierra la que me toco, o si sigo siendo prisionera de una realidad poco elocuente con mis sueños, aun así de la vida vengo y ella desprende y emana de mí, así que mi camino seguirá seguir, y seguir, y seguir, hasta el sin fin de mis días o el de este cuento, quizás en el transcurso me logre encontrar con alguna sorpresa, pues aunque no camino, tengo la certeza que puedo moverme de aquí y llegar hasta tocar las estrellas.

<< Mientras sigas viendo con tus ojos no podrás ver la realidad, la realidad se nubla por tu pequeño entendimiento, para lograr ver la realidad es necesario trascender, para ver la realidad será necesario cambiar de ojos, arrancárselos y tomar por ojos a la luna de un lado y al sol del otro, pues para ellos nada se esconde ni del día ni de la noche>>

-          ¿El alma duele?

-          Claro que duele

-          ¿Cómo lo sabes?

-          Porque lo que brotan de mis ojos no son lagrimas

-          ¿Entonces?

-          Es vida queriendo tener motivos para dar más vida, es vida que se escapa de un cuerpo desolado, seco como un desierto, anhelando en algún momento ser manantial para nunca jamás tener que salir de allí.

-          ¿Y porque duele el alma?

-          Por muchos motivos, lo importante es curarla, pero curarla, ¡curarla es otra historia!. 

APUNTES

- ¿y porqué sigues preguntando?
- porque me genera curiosidad y fascinación hasta donde puede llegar la estupidez humana.

AGUANTANDO EL AIRE BAJO EL AGUA

Te extraño, te extraño demasiado, quisiera entregarme a esa dulce melancolía de poder extrañarte libremente sin esa parte de mí que me dice que no vale la pena, que tiene que haber una ganancia añadida, que tiene que haber un motivo para extrañarte que no depende solo de mí, que quisiera que ese extrañarte significara que tú también me extrañas a mí, y es entonces cuando siento esa presión en el pecho, siento ese calor que me ahoga, esa asfixia que me recuerda las páginas que desangre escribiendo por ti,  toda esa sangre que se derramo de mi corazón, incapaz de creer en el amor, incapaz de creer que no pudieras ser tú, porque deberías ser? Porque recuerdo esas lágrimas , hoy invisibles, pero puedo releer el pasado y es entonces que al ver esas viejas cartas, veo ese sincero amor arrojado a la basura, y de nuevo quisiera arriesgarme , arriesgarme absurdamente, atando una cada a mi tobillo derecho, y el final de la cadena una roca, y lanzarme de nuevo al lago profundo, creyendo que la piedra me hará flotar, ¿Por qué acaso el amor no es ciego?, heme aquí con las ganas de desear tener de vuelta, pero te veo a lo lejos,  y me doy cuenta que no fue posible, que aunque me arda el alma y la piel ya no estás aquí, que llorarte incluso ya no es una posibilidad, pero disfruto de ese amor que aun te tengo, por lo que fuiste, solo por ello quisiera arrojarme de nuevo y decirte todo, decirte que te extraño y que tu dijeras que estuviste esperando todos estos años por mí, pero recuerdo lo doloroso que ha sido poner una mejilla y después la otra, y tal vez si sea arriesgado a perderlo todo, pero no soy masoquista, me he tenido que entrenar en aceptar, en pelear contra mí mismo, y no contra los demás, después de todo y pesar de todo lo que pudiera decir o hacer, simplemente quisiera poder dormir a tu lado, abrazarte y dormir para siempre a tu lado, estar en un ciclo infinito de estar solo los dos y que no importe el resto del mundo, en un sueño valdrá la pena quizás revivir una y otra vez esta ilusión.

Creo que eso es todo lo que soy capaz de escribir bajo el agua, esta vez he bajado con la llave, es todo lo que bajo el agua he logrado escribir, la presión es demasiado, necesito aire, fue agradable al menos por un momento arrojar todo, salir corriendo, y gritar sin el miedo a los señalamientos, hoy te he saludado y de nuevo me tendré que despedir, con ese mismo silencio que te salude me vuelvo a despedir.

Por eso, esto es uno más de esos silencios “inexistentes” pero reales, un silencio que solo quiso SER, y que existió para sí mismo, pues después de todo la única certeza estaba en sí mismo. 

olvidada decir que a veces temía escribir por el mismo miedo a descubrir quien había en mi, pero creo que de nuevo se hace necesario llegar hasta el borde y enfrentarse a los miedos, aunque a veces ese miedo este frente al espejo, o aunque a veces fuera imposible reconocerse en el mismo. 

¿Quien seras hoy?,¿ a quien le pertenecerá tu corazón?  ...

El camino hacia la locura

El camino hacia la locura

En mi constante fascinación por el tema de la perdida de la cabeza, la locura, deschavetarse, o perder un tornillo, temiendo de más joven o niño volverme loco y abstraerme del mundo y un día despertar y percatarme que pasaron muchos años y parte de mi vida estaba en otro mundo, a la edad de 25 años después de muchas madrugadas sin dormir bien, buscando ese algo que durante muchas noches buscaba y encontraba, logre dilucidar algo que cambiaría mi vida para siempre, y fue aceptar que esta no era la realidad, que todo esto era producto de un elaborado sistema incorruptible, una cárcel invisible, la tierra era la cárcel, en la luna estaban ellos, jugando con los humanos, en ocasiones interviniendo pero en ultimas observando cómo nos comportábamos, fuimos creados a su imagen y semejanza y a partir de ello elaboramos nuestras deidades, todas tan parecidas y tan “diferentes”, fascinados con la posibilidad de crear inteligencia artificial, resulto para mi peligroso descubrir que esa IA (inteligencia artificial) que tanto imagino el hombre algún día crear, ya estaba frente a nosotros, éramos nosotros la inteligencia artificial, éramos nosotros con nuestras sociedades, nuestra conducta, nuestra economía, nuestra “historia”, todo fue parte de un experimento, ahora que lo sé, no tengo miedo, no me siento triste, pues a decir verdad nada de lo que pueda racionalizar o sentir es real, este planeta es el producto de múltiples interacciones sociopolíticas de marionetas de seres superiores, incluso muchos seres humanos supimos desde pequeños la verdad, ella estaba almacenada en nuestro subconsciente, supimos analizar como el ADN podía encargarse de “disparar” cierta enfermedad en cada persona, pero ignoramos por completo que en nuestro mismo ADN existía una memoria y una predisposición para disparar recuerdos, algo que denominábamos sueños, era realidad de nuestros antecesores, viendo como seres “extraterrestres” estaban entre nosotros, aterrizaban, todos vimos tantas cosas, tan iguales, y simplemente supusimos que todo era parte de un simple sueño, ahora me tengo que quedar con la melancolía de no saber en qué etapa del experimento estamos, por lo que resulta absurdo tener algún tipo de protagonismo hoy en día, pues desconozco a ciencia cierta cuál es la verdadera REALIDAD, mis sentidos y mi mente está encerrada y entablar una relación con alguien del medio resultaría más absurdo aun, pues no comprenderían algo que yo apenas estoy evidenciando, siempre estuvo frente a mí, SIEMPRE, en películas jugaban con nuestras mentes, los mensajes sutiles, las metáforas, aparentemente ese lenguaje hermenéutico resulto ser de algunos pocos que se dieron cuenta de la verdad, pero que hoy en día resultaría difícil saber cómo despertar de esta cárcel que llaman tierra, y de una mente que no me pertenece. Resulta curioso que fuera la misma alquimia la que resultara como fin de algo que no sé cómo poder comenzar, lo peor del asunto es que he empezado a ver figuras humanas , vigilantes a mi alrededor que aparecen y desaparecen, con mayor frecuencia están allí, mi pregunta es, también son reales? O que representa su existencia ante mi vista?.

Mientras descubro que tanto puedo evadir este sistema tendré que continuar sujeto a sus leyes y a las ataduras que me impusieron desde mi nacimiento, tendré que continuar durmiendo, comiendo, respirando y actuando en una pseudorealidad, mientras descubro si quizás, solo quizás existe algo que no haya visto, algo de lo que no me haya percatado, jugar a ser cuerdo, porque la locura es un pecado y se castiga con el silencio.

Y peor que haber estado ciego y ver, sería volver a estar ciego pero de manera indefinida y además alucinada.

Será entonces la locura el nuevo camino a seguir. 

La Gran Panacea

…Y no habiendo de otra, simplemente con la sensación de pesadez, de desasosiego y con la impotente ausencia de consuelo, con el alma partida y perdida, me arroje…

Domingo 15 de noviembre del 2015

Nos encontrábamos tres practicantes de ciencias relacionadas, en uno de los laboratorios a las afueras de la ciudad, uno de ellos, Gustavo; el infectologo, Laura era microbiologa y yo, erudito en medicina, realizando mi tesis con el enfoque de biología molecular.

Para este proyecto tuvimos que reunirnos de diferentes universidades, y congeniar para esta investigación, era un proyecto que de otra manera no se hubiera podido llevar a cabo.

A decir verdad nunca me gusto relacionarme con la sangre, ni con los pacientes, nunca he sido bueno con las relaciones interpersonales, no se me da bien hablar con las personas, simplemente trato de expresar una sonrisa, y cuando logro articular algunas palabras, suelo tartamudear, prefiero la solitaria vida de un laboratorio, mis libros, poder disfrutar de la mecánica y la funcionalidad de los sistemas internos, el mecanismo oculto humana, o en sí, de los seres vivientes.

Quizás por ello logramos congeniar tan bien, con mis dos colegas, y nuestro asesor de tesis, gran mentor, maestro y guía, supo reunirnos para tan intrépida tarea, además que dadas nuestras personalidades eso facilito el trabajo.

MAXIMILIAE ARNICUS VITAE , era la planta que pretendíamos trabajar, aparentemente en las antiguas escrituras de muchas culturas siempre han existido plantas milagrosas a la que atribuyen sanación de múltiples enfermedades, juventud eterna, sabiduría infinita, e inmensidad o miles de atribuibles características aparatosas, a decir verdad, en un plano poético esto representaba un absurdo para nosotros, pero desde el punto de vista científico, quedaba claro que de una manera adecuada y alterando la composición original de una planta, inoculada con cierto agente parasitario o viral, podría cambiarse la génesis de la planta, y su fruto pudiera representar un gran avance para la humanidad, es decir, en palabras sencillas, si lográbamos encontrar la planta, alterarla genéticamente por mecanismos e instrumentación científica, podríamos volver algo de fábula, una realidad para nuestro tiempo.

Viernes- 13 de octubre de 2016

6:50 pm . Hoy por fin hemos logrado que la planta diera un fruto, estamos supremamente felices, han valido la pena tantos esfuerzos. 

7:10 pm. Han matado a Javier, y la planta ha desaparecido, nunca imaginamos que esto fuera a suceder de una manera tan extraña, tan injusta, apenas habían pasado pocos minutos de haber encontrado la planta que cuyo fruto traería sanidad a la humanidad, por fin toda enfermedad seria erradica, simplemente la utópica idea de un mundo sin enfermedades por fin era una posibilidad, pero parece que la información se filtró demasiado rápido, han robado el trabajo de nuestras vidas, se robaron la vida de Javier y con él el futuro de la humanidad.

7:30 pm . Ya ha llegado al policía, el cuerpo inerte de Javier fue tapado con una manta mientras la sangre de la bala que impacto su pecho, se escurría y goteaba dejando tintineantes gotas mientras se lo llevaban, Sara, Laura y yo, tratamos de dar nuestra versión del suceso a las autoridades, tratamos de explicarle a la policía como alguien ingreso a nuestro laboratorio, un hombre como de 1.76 metros de alto, que cual película gringa tenía un algo así como un pasamontañas en la cabeza o una media, que solo le descubría ojos y boca, de piel blanca, y con un arma que tenía silenciador, nos amenazó, diciendo que donde estaba la planta, que se la entregáramos, Javier y todos nos negamos de conocer su paradero, pero el sujeto parecía saber dónde y cómo conseguir su objetivo, disparo al pecho de Javier una sola vez, y simplemente siguió de una manera casi sistemática al lugar donde se resguardaba la gran panacea, llevándosela, mientras nosotros atemorizados esperábamos poder reaccionar y no morir allí.  

66 y 15

Mis sueños con el tiempo fueron empeorando, pero tuve que aprender que incluso en el infierno se puede ser feliz.

El loco y la Luna

“…A quien habla del alma, se le puede hablar de ella… “

<<¡El amor es una trampa, corran mientras puedan!, porque una vez que los alcance, no se podrán escapar, y si llegaran a hacerlo una parte de ustedes se quedaría atrás, desmembrando algo de uno con cada nuevo amor, por eso cada vez se hace más difícil arrojarse al bosque, nunca se sabe que trampa esta por allí esperando por uno, en una de esas vueltas inesperadas del irónico y pueril destino”

Me duele el alma, me arde el corazón, me siento pesado, Píllate paisa, uno si es muy fantasioso, el que vive el amor como una fantasía, se termina estrellando con la cruda realidad.

Y que gracias.

No es fácil mandar a alguien para la mierda, lo bueno es que por lo general ellos se van sólitos, o vienen de allá y en el peor de los casos regresan de nuevo a su hogar, por cierto por si no le queda claro, "¡vallase para la mierda!". Si quiere se va por la sombrita y no regrese.

No soy bueno con los títulos.

...Hay unos días en los que me siento Vivo

hay otros en los que simplemente lo estoy ...

No quiero ser pesimista, a decir verdad he sido tildado de ser "insoportablemente rosa" , lo cual es gracioso, cuando al realidad es que cada quien lleva por dentro la suficiente oscuridad como para matar, pero eso es otro cuento esa es otra historia. 

ya son 25 años de búsqueda, de buscar durante muchas noches un algo que no veo, que no siento, no se si es una cosa, si es una persona, si es una sensación, mientras afuera el mundo se cae a pedazos, los políticos juegan a ser màs ricos ya seguir engañando y empoderandose de los vienes comunes como algo propio, mientras la tierra se seca y se muere por nuestra culpa, hay algunos "locos" buscando mayores problemas dentro de si, tratando de seguir abriendo puertas incierta, caminando desiertos, descifrando silencios, buscando llaves para después botarlas , coleccionando algunas, a decir verdad lo único que hoy se es que estoy vivo, y lo màs critico de esa situación es que aun me queda la duda de si es una verdad absoluta o solo la resignación de no poder comprobar ni corroborar esa aparente "realidad".

...
no es lo mismo decir, Una noche negra a decir...
¡Una noche, Negra!
... y es de ayer cuando puedo tratar de guardar ese dulce néctar de algo que se desvanece como el sabor de un chicle, mil caras, mil miradas, una luna sobre un hombro que nunca volveré a ver, es verdad cuando dicen que èl que piensa pierde, es verdad a veces es necesario dejarse llevar por el pulso marcado por los tambores, pero no hay segundas oportunidades, o bueno, quien sabe a veces uno tiene otra oportunidad ,para equivocarse de nuevo (jajaja).
como venia diciendo, entre las mil y una drogas que había a mi alrededor, entre al ritmo de un blanco, un mulato , un anciano y un indio, se prendió tremenda rumba en una esquina de un "RINCON" en nuestra ciudad, todo el mundo sonriente, todo el mundo viviendo su propia fantasía, protagonistas cada uno de su propia historia, mientras tanto yo con las manos listas pero sin armas, mi único material de escritura mi cordura y mi extraña mente, a decir verdad hay cosas que siguen siendo necesarias vivirlas y solo son quienes están allí, en ese momento quienes realmente pudieron disfrutar de aquella sonrisa, todos viviendo en un mismo espacio, en un mismo momento, analizando, disfrutando, procesando tan diferentes estímulos , en un mismo espacio, se construyen mil historias, los tambores con mil ritmos, acelerados, improvisados, a veces equilibrados y sincrónicos al unisono de una melodía que solo quienes estábamos allí podíamos entender, cada quien viviendo el momento a su manera, disfrutandola de la mejor manera que podía, entre la marihuana, la cocaina, los acidos, la cerveza, el aguardiente, el viche, el tumba catre, que locura, toda esa cantidad de cosas y mientras tanto yo allí, sentado como un niño disfrutando con ojos inocentes preparado y a la expectativa de quien haría el siguiente movimiento, cual seria la siguiente pelea, de donde vendrían las carcajadas, quien ofrecería el siguiente trago o el siguiente plon, me parece más curioso y risible aun lo mucho que vivimos de las mascaras, lo apresurados y promiscuos de nuestros señalamientos, juzgar sin saber, disparar sin preguntar, a veces quema ropa, o en el peor de los casos con silenciador ( Hipocritas).

había algo más que quería guardar pero se me olvido,
podre decir estas tres cosas tal vez

Descubrí que soy un bello recuerdo en el baul de tesoros 

Descubrí que soy parte de una colección 

soy  pasado y no presente. 

curva, cerrada, delgada, con gafas y falda enamorada, 

luna negra que recae en un hombro derecho

luna que se aleja sin saber su nombre. 

y por ultimo

no te hablo porque no quiera, es precisamente por todo lo contrario que no lo hago, que me mido, lo que poco, que es medida cada palabra, porque si me descuido se me escaparían todas lasa palabras que podrían regarse sobre ti, no podría frenarlas y lamentablemente con los sentimientos es así, es como un corcho en un desagüe, simplemente si lo liberas, el agua fluirá, y lamentablemente yo no quiero simplemente ser una reacción, ser parte de otro recuerdo que guardes en tu caja de recuerdos, yo quisiera estar construyéndolos día a día, pero ambos sabemos que eso no pasara, así que simplemente sera otro silencio, y otra sonrisa .  

no se si sea de antes, pero como yo vivo es en el hoy, y en esta actualidad, puedo decir que hoy en día sufrir es un acto que debe hacerse a puerta cerrada, nadie quiere que le amargues su amarga realidad, son pocas las manos abiertas de ayuda y más las manos señalando. 

y si puedo decir que hay cosas de ahora y de antes, y es que del sufrimiento a veces han surgido cosas bellisimas, sonrisas mágicas, momentos de cuento. la verdad aunque triste, es que el sufrimiento es necesario para que lleguen cosas mejores, ademas sirve para descubrir las perversas realidades que nos rodean o incluso más tenebroso aun, las que llevamos por dentro. 

Esencia

A veces a café

A veces anís

A veces soñando con un aroma de un rosa parís

Un cigarro

Un porrillo

El encender de un cerillo  

A menta

A sandia

Una dulce fantasía

Acido

Cítrico

Se me pierden los sentidos

Insipiente

Tan perdido

Uno de esos escondidos

A flores

A rosas

Matas perezosas

Rojo, rosa, azul, pasión, verde, acido, privado, atrevido, profundo, misterioso, con gafas, húmedo.

Infinito, eternos, un suspiro interno.

Los aparentesis

Hablando con el pasado
Disfrutando un pedacito de mágico presente
Deslizándome en un instrumento que desconozco pero que disfruto de su tintineante cantar.
Porque cuando el alma llora, no hay paraguas que sirva
Así mismo cuando el alma ríe, no hay eco que se resista a repetir tan efímero, adictivo y encantador sentir

Y yo no he renunciado a ti, Sólo dije adiós
Me muerdo la lengua, me muerdo los labios y me sangra el corazón

Pero disfruto los paréntesis, Disfruto de esos paréntesis en donde nuestros ojos se encuentran y estando allí metidos, perdidos y encontrados por nuestras mismas miradas, podemos de nuevo amarnos otra vez

Tu sin saber lo que el amor es, me llamaste y nunca lo supiste, yo tuve la fortuna de disfrutar de manera despierta y consciente que cuando nuestras manos se tocaron serían nuestras alma las que se encontrarían en la eternidad

Para jamás, jamás, volverse a separar.
Aceptemos, ambos cometimos errores que para nuestra fortuna no tendrán importancia al final

Aunque también aceptaremos que hubiera valido la pena si el camino de nuestro tren hubiera sido el mismo

No hablo solo de Sexo

yo busco almas, pero aunque te quitaras cada prenda de vestir no podrías desnudarte de verdad, aun así no seria mala idea que te quitaras la ropa, solo por burda curiosidad podríamos ver que pasa. :)
aunque si te desnudas el corazón y me dejas despelucarte los pensamientos, si me dejas rebrujar en tu mente, prometo no dañar nada, solo estoy sediento de nadar en tus aguas, en esas que van más allá del cuerpo. De hecho olvídate de tu cuerpo y del mio, y deja que nos besemos el alma, que nos acariciemos mojados de sangre en el clímax de cada palpitar, deja que nos revolquemos en un bohemio suspiro, que sean nuestros cuerpos sin tocarse los que se hablen desde sus propias esencias.

Juanita la huefanita o del narcisismo y otros demonios.

Misteriosa, brillante, sabia, oscura, lúgubre, infinita, mágica, sorpresiva, con fiebre y sudor, del cielo a la tierra, pasando por el limbo del sin sabor, enigmática e inconcebible en sus mil y una formas, y aun así, al final , ese silencio palpable y delicado, el silencio tan único tuyo y en ocasiones aunque pareciera incomprensible, un silencio ensordecedor, infinita llenda de locura , de palabras y de sabores, con esos matice grises que ahogan o con la chirrete y Descachalandrada subrealidad paralogica ... Eso eres.

-¿Juanita de que hablas?
-¡Pues de la noche!
-¿y porque lo dices mirándote al espejo?.

“Estando frente al pelotón de fusilamiento… “

Esa es la imagen de este momento, todas esas armas apuntando, y allí, yo, estando de alma desnudo, aunque con los ojos vendados por una cinta roja , allí siento cada fusil en mi dirección esperando al orden para el disparo final , una mirada al pasado, un niño llorando en el piso rodeado y lleno de tristeza, gritando y preguntándose ¿ por qué?, mientras la música escurría por las baldosas de ese cuarto oscuro, arrastrado su propia alma , escurriéndose por la orilla de la puerta buscando un poquito de aire entre la contradicción de querer estar bien y no lograr hacer nada para ello pese a algunos pueriles intentos.

¿Bailar?; vagamente, ¿dibujar?; ridículamente mal, ¿escribir?, me atrevería a decir que es lo menos peor, aunque mis manos pueden tocar algunos acordes y mi voz cantar algunas notas afinadas, no se trata de por de bajear tampoco sobre exaltar, simplemente tratar de definir algo, aunque eso me recuerda que el definir, el concepto encasilla y encierra y lo que busco es libertad.  

Si actuar normal para alguien "normal" es difícil, ahora actuar normal para un "loco" resulta un verdadero reto, aunque un verdadero loco no necesita actuar, pero hay cosas normales importantes que se encuentran en lo racional, personas bonitas y trascendentales, perderse en la locura infinita quizás sea un viaje solo de ida.

Un susurro de esos pasajeros pero que perduran en la eternidad que llevamos por dentro, eso a veces es este genocidio de escribir y dar muerte al pasado. 

Tu has sido mi mayo error, y quizás seas el único que volvería a repetir una y otra vez.
quizás hayas sido lo único real que he probado en la vida.

Un nuevo, " que tal si?"

si, tu ya hubieras nacido? , si tu ya hubieras pisado este mundo y hubieras dejado un manual para cuando volvieras, porque tu y que mejor que tu que te digas a ti mismo que hacer con lo que piensas, con lo que sientes, con lo que viene, si supieras que las posibilidades de dar contigo mismo fueras insignificantes...pero hubieras dejado mil pistas?... te gustaría dar contigo mismo?, estarías dispuesto a revelar tu propio pasado, tu propio presente y más temeroso, agobiante, excitante y misterioso aun, tu futuro...

La cucaracha.

Como animales...
animales cuidando de animales, tan tiernos, tan ignorantes y medio de su enfermedad a veces hay rastros de nobleza, rastros de belleza, en ocasiones una luz y sabiduría en su despertar.
mientras tanto seguiré desde arriba, a veces a su lado, sufriendo de su enfermedad, viviendo en su inmundicia.
en cuanto a mi, no tengo mucho que decir, moriré en cualquier momento, en el mejor de los casos aplastado, pero yo no soy aquí el "desarrollado".
- a decir verdad es deplorable como humanizan a otros animales, cuando ni en ustedes mismo hay rastros de su tan respetada y adorada humanidad"-

"El profeta"

No niego que tengo miedo, por momentos desaparece y como una voz en susurro algo que tranquiliza, tal vez fue por tu sueño, tal vez ya hace algunos días sentía que algo iba a cambiar, que algo iba a pasar, nunca supe exactamente lo que seria.

este texto es para todo aquello que lo lea, conocido o no, cercano o no, simplemente hay palabras que siempre serán eternas.

- Perdon
- Gracias
- Te Amo.

me hubiera gustado despedirme de una forma distinta, pero ya vez como una cosa lleva a la otra, preferimos no preocupar sin razones de peso, "sin motivos verdaderos", simplemente me hubiera gustado verte y abrazarte por una ultima vez, reírnos de cualquier estupidez espontanea y vivir en ese eterno presente.

ahora estoy del otro lado por así decirlo, sera agradable ver que sigue y que viene, es mejor aceptar las cosas y respirar profundo, eso facilita más las cosas.

Medio lleno

Entre más creces, crees que tienes mucho más por perder, crees que tienes más, aunque en realidad sea todo lo contrario, lo que has olvidado es que cuando naciste, ni dientes tenias, como esa frase que dice que al nacer no teníamos ni dientes ni ropa y que de allí todo en adelante es ganancia, por eso apoyo el tomar riesgo en cualquier momento de la vida, pues un riesgo que vale la pena tomar.

cada día que pasa es un día más de vida, pero también un día más cerca de la muerte.

Gastritis.

Yo te regale la luna y las estrellas, hubiera sido bueno saber que lo que buscabas no estaba en el cielo, sino en la tierra. a veces te extraño a tal punto que quema, para mi fortuna, yo ardo en fuego de vida, quizás tu seas el agua que me apaga, no lo se, solo se que a veces divago en tu recuerdo, a veces dulce y a veces amargo.

Al otro lado del espejo

“Yo te veo, tú me sigues, eres tan parecido a mí, pero nunca supe que era una cárcel y no un reflejo lo que había al otro lado.”

Capítulo 1.

Para aquellos que buscamos trascender en una letra, en una pincelada, en un acorde, resulta imposible encontrar esa trascendencia, simplemente es algo que se anhela con toda la existencia, a veces se creer llegar con aquellos éxtasis a tan encantador clímax, es esa meseta permanente la que busco, es ese lugar en lo alto del olimpo y la oportunidad de hacer parte de un todo lo que a veces pareciera ser suficiente para vivir la vida, es ese propósito imposible que me resulta tan llamativo y aunque a ciencia cierta no sé lo que es simplemente sigo buscándolo, trascendiendo en cada acto de mi vida o al menos cuando estoy despierto, cuando estoy consciente, cuando estoy presente, en lograr disfrutar de “eso”.

Recuerdo una vez de pequeño ver al cielo azul, ver unas pocas nubes blancas muy en la lejanía, recuerdo haber visto un ovni, mientras mi hermano se encontraba jugando un torneo de futbol, yo por un momento me logre abstraer y fijar la vista al inmenso cielo azul, despejado casi en su totalidad para ese entonces, recuerdo decirle a mi papá que mirara el punto al cual yo no dejaba de mirar, aquel objetivo gris en la lejanía que giraba sobre su mismo eje, tal y como aparece en la televisión y aquellos documentales alusivos a Roswell o el área 51. Señalando simplemente para que mi padre no lograra ver nada, para aquel entonces yo tenía 10 años.

Recuerdo mi primer beso, fue muy emocionante, aunque no fue precisamente lo que uno esperaría que fuera el primer beso, creo que tenía 12 años, fue con la persona que menos creía, ella nunca me inspiro un beso, para colmo de males para aquel entonces aun le temía a la oscuridad, y me encerraron en un cuarto donde se deja la basura caer por un agujero, ese día yo estaba en un cuarto piso, rodeado por mis amigos de aquel entonces, señalándome y presionándome para besarla a ella o encerrarme en ese cuarto oscuro, afortunadamente no era mal oliente a pesar de su uso habitual, para mi fortuna la basura no permanecía o duraba allí, casi logran dejarme encerrado pero accedí a dar el beso. Ese día fue uno de esos recordatorios sobre que las cosas no son siempre como uno quiere, que se pueden aun así disfrutar, y que el miedo es un arma a favor del destino.

Hoy estoy en todas partes y en ninguna, tengo la oportunidad de continuar con mi consciencia y ser otros yo en otras partes, en el antes y el ahora, el futuro me es totalmente incierto, solo logro vivir el día a día, viendo amaneceres, escuchando chismes de personas que ni conozco, logro ver mi ciudad y muchas otras ciudades que jamás imagine existían, ahora estoy en el aire, y en el agua, en la lluvia de la mañana y en los rayos del sol, estoy en la carretera mientras cambian una llanta pinchada mientras se dirigen a un viaje y también estoy en el billete que acaban de entregar en un  peaje, hago parte de todo y de nada, sintiendo y compartiendo saberes y sentires, aunque nadie sabe que estoy allí, nadie sabe que puedo verlos, que puedo escucharlos, que puedo sentirlos, pero no puedo mostrarme, no puedo expresarme, estoy limitado por la forma, pues al ser todas y ninguna al mismo tiempo, simplemente hago parte de una sinfonía de la cual solo soy instrumento pero no puedo tomar cartas en el asunto, es extraño, quisiera poder tomar una forma humana, o lograr de alguna manera tangible hablar, pero me resulta imposible, es extraño nunca imagine que después de ese experimento en el laboratorio todo fuera a transformarse en esto, nunca creí que jugar a ser Dios, me llevara a cumplir una condena eterna de la cual nadie sabe que lo hago.

Siempre hay un adán y una Eva, no necesariamente corresponde a un género, realmente son a los roles y la energía confluye en la historia de la humanidad, he podido ir tan atrás en el tiempo y recorrer las tantas historias que resulta absurdo como en detalles tan pequeños como la rosa que le da un niño a su abuela un día antes de que comience la segunda guerra mundial, pudieron ser momentos que se cristalizaron en la gran historia que toda la humanidad ha vivido pero que no ha logrado ver.

A decir verdad tuve muchas dudas en adonde y como quedarían plasmadas estas palabras, pero por fin llegue a entender como un susurro podía llegar a los oídos de los poetas, los músicos, los científicos, los astronautas, el hippie, todos han escuchado uno de mis pensamientos, y para fin de dar a conocer esta historia tuve que perseguir a un bebé y desde su nacimiento dirigirlo en experiencias una a una para lograr acomodar cada palabra, de una manera perfecta de la ecuación perfecta, lo que a mí me tomo miles de años, a un ser humano le pudo tomar solamente 25 años, los dos hicimos un acuerdo y concordamos en respetarlo.

Creo que hay demasiadas ideas en el aire, así que deberé  iniciar por el principio.

Capítulo 2

Es el año de 1914,... 

parafraseando

“el tiempo en este mundo es demasiado corto y tú me has regalado parte del tuyo, eso es de por si una gran proeza, aunque tú no le des el verdadero valor a ello, lo aprecio, eso ya me es suficiente para pasar el poco que me queda a tu lado.”

“Hasta que llego el día en que deje de idealizarte, de buscarte en frágiles ilusiones de cristal, simplemente disfrute de lo que debía hasta el momento en que tu mirada y la mía se abrazaran para jamás soltarse… el día que me besaras con la verdad.”

un 22 de abril

Yo le escribía al amor, pero él me dio la espalda, ahora destruyo sus letras con un puñal para desangrar su inmundo palpitar ...

efímero y eterno

Yo abrace a la locura ,y disfruto de madrugadas como esta, donde no soy yo, y donde lo soy en demasía

Al otro lado del Rio

La verdad no sabía ni como comenzar esta historia…

Para empezar ella se escribió sola desde el primer momento en que nos vimos, desde ese mismísimo instante en que tu mirada me sepulto en la tumba de tu pensamiento constante, incesante, recurrente, solo fue necesario verte directamente a los ojos para saber que querría el aire que respiras, que querría estar cerca de donde estabas, que querría caminar tus pasos, seguirte a todas partes, acompañarte como tu ángel guardián, tal vez yo no sea ni ángel ni guardián, quizás sea un demonio, un lobo disfrazado de oveja, pero como no querer cambiar de piel con solo estar en tu presencia, como no querer pasar del rio al mar solo por nadar junto a ti.

Una cosa es muy cierta, por estos días son pocas las cosas que realmente pueden ser verdaderas, hoy en día todo carece de veracidad, a veces incluso la existencia de aquello que llaman amor, pero contigo, simplemente todo toma un matiz diferente, el tiempo se vuelve lento y fugaz al mismo tiempo, contigo cada momento que paso o que he pasado se ha ido volando y he querido congelarlo para poder disfrutar más a tu lado, pero ya ves, a veces cuando uno disfruta y es feliz, las cosas simplemente se escurren entre las manos, como agua o como aceite, o como una loción, solo dejando un aroma del pasado, uno que disfruto cada vez que respiro, pero de nuevo quiero y debo volver a ti, es mi éxtasis, es mi verdad.

Lo único que comprendo y que siento cierto es que te extraño, te extraño tanto como el sediento al agua, el hambriento a la comida, las plantas al sol, tanto como pudieran pensar los poetas que la luna extraña al sol y solo cada determinado tiempo pueden estar juntos para hacer un eclipse.

Yo solo sé que cada tiempo, cada determinado momento logro mirar a través de la ventana, y cuando veo en ella, simplemente busco si tú aparecerás, anhelando que tú también des una mirada hacia este loco que espera chocar con tus ojos, que espera tener una línea de comunicación con tan solo algo de tu existencia.

Ojala supieras cuanto te pienso y cuando te extraño, quizás a veces no lo parece, pero es así, como quisiera simplemente retroceder el tiempo para apretar con abrazos y sujetarme con cadenas en aquellos instantes que estaba junto a ti y que la felicidad era una realidad, incluso ahora cual máquina del tiempo mantengo viajando a cada instante junto a ti, incluso aquellos momentos que eran imaginarios, o los virtuales, por supuesto que cada realidad junto a ti, cada momento palpable de tu presencia y la mía, son y serán mis favoritos.

Te escribo con la añoranza que sepas que estoy allí a tu lado, con la esperanza que en algún momento me brindes el placer de caminar de nuevo a tu lado, tomando tu mano y sintiendo que el mundo no existe, que solo existe una burbuja donde estamos tú y yo.

Te escribo desde el corazón anhelando que el tuyo me responda con una mirada o una sonrisa, creo que eso sería simplemente incomprensiblemente maravilloso y único.

Y así como no supe como comenzar, tampoco sabré como terminar, así que no será un punto final el que termine con este escrito, sino los suspensivos que espero seas tú quien logres continuarlos

(...)

las historias se escriben entre dos, simplemente quisiera saber que ¿escriben tus ojos, que dice tu corazón?.

Caminando por la mente

Su opinión como la mía son igual de importantes.

Imagínese usted y yo opinando y pensado igual, no habría riqueza ni pluralidad, yo respeto su opinión, respeto su particularidad, por tal motivo recuerde que no pensar igual que usted no quiere decir que este en su contra, solo es una opinión con argumentos tan respetables como los suyos, así que lejos de atacar prefiero que construyamos, entre lo suyo y lo mío, lo que se puede formar es mucho mejor, en detalles tan básicos como una opinión se puede llegar a puntos de acuerdo. Recuerde esa frase de Antoine de Saint-Exupéry <>. Y así como parte de la vida también está la muerte, tanto yin como yang, para una sociedad mejor es necesario el respeto del uno hacia el otro, no se trata que hablemos igual, pero que respetemos la "otredad" del "otro" valga la redundancia. No se sienta atacad@, considere la riqueza de la opinión del otro como un complemento, simplemente de lo que le estoy hablando es de algo que ya existe pero nos cuesta aceptar, y es de una sociedad justa construida entre las diferentes partes.

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¿Cada segundo será una letra? O acaso mil de ellas, millones de ellas escribiendo nuestra historia, donde no sabemos cuál es nuestro escenario perfecto, cuando pareciera ser nuestra ciudad y el lugar  donde estamos la posibilidad infinita de ser ese mágico mundo de historia, la novela perfecta, la historia perfecta, la película, el momento indicado para vivir la fantasía, para la aparición del extraterrestre, con la posibilidad de traer mil aventuras, el genio que aparece de la nada y cumple nuestros deseos.

Amanecer y despertar siendo otro, con la luz del sol en los ojos, con la posibilidad de enamorarse y que el amor sea tan real que uno no lo pueda creer.

Todos los días se escriben historias, algunas invisibles, algunas fantasmas que nunca serán nombradas, otras serán parte de esta época, y muchas otras serán la repetición de ya muchas otras vividas, con algunos detalles que dan un color diferente a la trama, pero la verdad, de fondo, resultaran ser lo mismo.

Hay algo que fue escrito, lo recuerdo, pero eso se ha perdido, y es como si nunca hubiera existido, solo para quienes vivieron y escribieron con sus lágrimas y sus sonrisas, ese momento fueron real, porque de ello hoy solo existe un vago recuerdo, quizás una ilusión o parte de la imaginación.

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Primera línea: eres hermosa.

Eso resulta simple y vago.

Segunda línea: eres realmente hermosa.

Eso resulta enaltecedoramente simple

Tercera línea: eres lo más bello y más hermoso que me ha pasado.

Eso resulta bello, pero le falta fondo.

Cuarta línea: pudiera regalarte y escribir todo lo bello y hermoso que para mí representas, enaltecerte de arriba abajo, por corto o largo que resultara lo que escriba realmente será poco e insuficiente, la única verdad es que obedeciendo a mi ego, debo satisfacerme diciéndote lo que eres, ya que veo en ti de manera inconsciente lo que nunca tendré y que en ti he encontrado.  

La realidad

Sentí escalofríos, simplemente mientras leí esa palabra y la sentí muerta, recordarlo se encarga que de nuevo una descarga eléctrica recorra todo mi cuerpo, quise corroborarlo y repetir la palabra de nuevo, una y otra vez en mi mente, una y otra vez, después con temor en mis labios simplemente pronuncie la palabra, y ella no existía, solo era un sonido sordo, un ataúd de letras, “mi amor”, era como decir nada, solo una recubierta dulce de pasado me hacía recordar el júbilo que producía mencionar esas dos palabras, para quien eran, es extraño recordar que nacieron de miel y ahora son nada, son vacías, no hay contenido ni vida en ellas, son fantasmas , son espectros irreconocibles, siluetas de un néctar olvidado, de un elixir perdido.

Del grillo y sus aventuras.

Tantas canciones por escuchar, tantos libros por leer, tantos mundos por conocer...

¿Destino acaso me encadenaras a una sola canción?,¿ a un solo libro?, ¿a un solo mundo?

Del viento del oeste y del este muchos aires vendrán, pero sus argumentos como las palabras van al aire.

Con tu labial escribiste tu nombre en mis labios y de allí pasaste a mi corazón y mientras los locos siguen contando cuentos y dándonos de comer de ese alimento que de verdad nutre, yo sigo viendo paraíso en el desierto y barcos en las estrellas.

¿Aprobación?, já, permíteme reírme, los condenados al éxito no necesitamos  de ese veneno de que llaman aprobación, desde que nacimos, nacimos con una sonrisa que puso el mismo Dios en nuestro palpitar. 

Yo digo que...

Tu presencia es inmensamente avasalladora, es monumental el solo hecho de observarte.

Te miro y es como mirar dentro de mí, y solo veo grandeza e inmensidad, un gran vació que llevo adentro que quizás pudiera llenarse con tu enorme existencia, con tanto o mucho por descubrir. Eres hermosa, probablemente eres lo más bello que he visto, me declaro adicto a ti, ayer te vi, y era como si quisiera engullirte toda, era como si quisiera tragarte con la mirada, era como querer respirarte toda, realmente lo que sentí no puede reproducirse, ni copiarse, tu realmente superas la ficción, eres la cosa más real que resulta increíble, mi humanidad y mi mortalidad me compactan en sentires y en palabras, pero te amo.

Lo mejor de todo es que mi amor hacia ti es totalmente libre porque de otra manera no se te puede amar, y solamente libre se concibe tu belleza.

Quisiera seguirte mirando para siempre, quisiera vivir pegado a ti, y que entre tus miles de miradas cuando siento que me guiñas entre cada vistazo que te logro atrapar, una y otra vez llamándome con tu luz a seguirte buscando y a seguirme enamorando.

Que sentir tan enorme que solo se puede llegar a concebir por ti.

Creo que el amor debe ser así... tan inmenso como las estrellas, tan inmenso como el universo mismo, aunque realmente el amor es eterno y no infinito pero no quiero entrar en debates, simplemente te amo y añorare el momento de volverte a ver.